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sábado, 7 de abril de 2012

Las Tortugas Ninjas le sueltan la mano Armando Vodoo



El afamado grupo de tortugas mutantes más conocido como Tortugas Ninjas, que en plena recuperación de la democracia argentina fueron adiestradas en las artes marciales por su maestro Splinter, un hombre rata del conurbano newyorquino, para salvar al mundo de Destructor y sus secuaces, dieron una improvisada conferencia de prensa en la pizzería Ugi’s de Constitución y se desligaron de las sospechas que las vinculan, particularmente a Donatello, de ser quien al parecer el vicepresidente le habría alquilado una propiedad para su estadía en el país.
“Hace como cinco años que no hacemos ni una película para las vacaciones de invierno, ni siquiera una con Francella ¿vos te pensás que yo voy a poder alquilar un departamento en Puerto Madero? ¡Me estás jodiendo! Yo no lo conozco a Armando Vodoo, no lo vi en mi vida, y si lo hiciera le redistribuiría unos buenos correctivos con mi palo para que se deje de hacer el dolobu, largue la patineta y la guitarrita, y se ponga a laburar enserio”, arrancó la polémica tortuga conocida como Donatello, mientras hacía fondo blanco a una botella de cerveza con sus patas traseras.
“La otra vez andábamos laburando en el Trencito de la Alegría de Almagro, hay que decirlo, mientras que Rafael estaba chamullándose a una madre ahí arriba y nosotros tres entreteníamos a los pendejos -hubo unas risas en el local, y el pizzero aprovechó para sacarse los mocos-, y lo vimos a Adrian Suar en un semáforo con la ventanilla baja. ¡¿Vos creés que nos dio pelota?! No, nos dijo que hablemos con Pablito Codevilla, o que vayamos a Paka Paka. Ni en pedo, así no más te lo digo…ni en pedo”, continuo Donatello viendo como Leonardo y Miguel Ángel hacían pulseadas con la pata delantera derecha y con la izquierda se comían una porción de pizza de muzzarella y anchoas con la cara de Rodríguez Larreta.
“Te puedo decir de donde sale el supuesto vínculo. ¿Te acordás de Abril, la periodista pesada que nos perseguía hasta en las alcantarillas para obtener una nota? Bueno, resulta que Abril tenía la madrina en Buenos Aires, que a su vez era conocida del maestro Splinter de cuando tenía forma humana, y se había puesto una cadena de salones de fiestas infantiles. El laburo era sencillo y pagaba en dólares. Pero con la llegada del Sapo Pepe se nos vino la clientela abajo”, dijo Donatello que prefirió arrancarle la cabeza de Rodríguez Larreta a la anchoa y escupirla en el borde del plato.
“Entonces, a su vez la tipa esta salía con un chavón que le canjeaba los dólares en el mercado negro, que además tenía un conocido en una imprenta de billetes. Bueno, un día le preguntamos si conocía un lugar para quedarnos en la ciudad, porque las alcantarillas de Buenos Aires se inundan enseguida con una lloviznita pelotuda, y la tipa me dio el teléfono del amigo, del conocido, del novio, de la mina, y resultó que era Armando Vodoo, pero en cuanto me dijo lo que quería cobrar lo mandé a freir mongondo”, continuo Donatello que se quiso hacer el vivo y le pasó al cajero un billete de “cien Boudoues”, que encontró tirado en la plaza del Congreso.
“Además, también habría que decir que todo este cachenque en el que nos metieron es muy probable que haya sido armado por Destructor, que todo el mundo sabe lo entongado que está con Comodoro Pi. La vez que el Papu Macri se enteró que subíamos al micro sin techo, ese que pasea turistas por la ciudad, para hacer nuestro acto y nos sacó con los metropoles, nos fuimos a la puerta del zoológico para que los chicos se saquen fotos antes de entrar, y vos podés creer que el hijo de su madre de Destructor nos denunció que le estábamos sacando laburo a los ponis”, finalizó Donatello saliendo del Ugi’s en Constitución, y colgándose junto a Leonardo, Miguel Ángel y Rafael, de la parte de atrás de un colectivo 79 ramal Florencio Varela.

domingo, 1 de abril de 2012

Fuerte interna en las filas telekirchneristas entre Andrea Del Boca y Florencia Peña



Un fantasma recorre el proyectito nacional y no es precisamente el comunismo, si no una cantidad de quilombos internos que van desde el Vodoogate, donde no se sabe muy bien quién jugó el partidito del sábado a la tarde bajo la autopista para Ciccone y quién vistió la camiseta de Bolt; pasando por los aprietes fiscales que llevan al gobierno nacional a revolear empresas subsidiadas para todos lados; hasta el alejamiento de Hugito Moyano, que promete llenar la Plaza con miles de camioncitos Duravit si no consigue nada disfrazándose de huevo de pascua para entrar de incógnita en la Casa Rosada. Pero no hay duda que lo peor de todo es el frente interno que se abrió entre dos exponentes del telekirchnerismo y que promete un resquebrajamiento terrible del mundo artístico, político y cultural oficialista.
“A mí me parece bien, si Florencia Peña quiere bailar en colaless en lo de Tinelli o en Pasión Tropical, ¿qué le vamos a hacer, censurarla? ni da, vivimos en democracia. Lo que sí espero que no se olvide de sus raíces, que se comporte como la militante que dice ser y nos deje bien parados a todos en la competencia”, dijo Kanibal Fernández mientras se tiraba en tobogán de una planta de canabis de tres metros de altura en el partido de Florencio Varela.
“Mirá Andrea del Boca actúa desde antes de nacer más o menos, y hoy podrá decir que todos los días antes de dormir escucha en la cama los discursos de la presidenta, pero hay que recordar que el auge de su carrera fue en la década del menemato y trabajando para la corpo.
Celeste, Celeste, siempre Celeste y Perla Negra son algunas de sus más afamadas telenovelas en los infaustos ’90, y ni que hablar de los años de hierro”, sentenció Lito Cruz pasándose la brocha con espuma para afeitar que decía Néstor 2003.
“Lo de Florencia Peña se veía venir, el año pasado le dio una entrevista a Osvaldo Basan en TN, entendés lo que te digo, ¡en TN!, los mismos que casi nos voltean en el conflicto con las patronales agropecuarias, y ¡a Olsvaldo Basan!, el mismo que trabajaba en el difunto diario Crítica con Alfajorcito Lanata. ¿Entendés?, cierra todo”, recordó Ignacio Copani justo antes de festejar el segundo gol de Trezeguet ante Ferro.
“Cada uno defiende el modelo desde el lugar donde le toca estar, y hoy a Flor le toca el Bailando bien por ella que se va a llevar como treinta mil asignaciones universales al mes. Ahora si lo que vos querés es una competencia entre Andrea y Florencia para dirimir quién tiene más sangre kirchnerista, yo propongo una lucha de barro a muerte entre las actrices. O si querés mejor, una pelea en el barro entre las que defienden a una y las que defiende a otra. Imaginate, Carla Conte, Anabel Cherubito y Lucha Galende, contra Tristán Bauer, Gustavo Santaolalla y Nacha Guevara, todos embarrados, una panzada…”, comentó Gastón Pauls mientras sacaba número en la fila de un banco público con intensiones de pedir un préstamo.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Alto quilombo en la familia real: Harry jugaría para Argentina


El menor de los hijos de Lady Di, el príncipe Enrique, al que los amigos apodan “Harry el mugriento”, que vendría a ser el tercero en la sucesión al trono británico para cuando la reina Isabel II parta al mundo de los Elfos, estaría pensando en pegarse una vuelta por nuestro paisito y mostrar, de esa manera, su total desacuerdo en relación a la escalada belicista de Gran Bretaña, en el conflicto por Malvinas, de la que lo dejaron afuera sólo porque la última vez que piso las instalaciones del ejército fue para enfiestarse con la selección nacional de criquet femenino.

La noticia se difundió un día después del anuncio de la presidenta Cristina Fernández de que la Argentina hará una denuncia ante ONU por la militarización del Atlántico Sur, y armó un revuelo tremendo entre las redacciones más ávidas de escándaletes reales. Según indican fuentes consultadas por el diario sensacionalista Free, el muchacho estaría despechado porque a su hermano Guillote de Gales se lo llevaron a Malvinas a hacerse el piloto fatal, con mapa, brújula y traje, cuando en realidad anda correteando las pocas botineras que hay en las islas, y a él no lo dejaron ni hacer una excursión de boy scout por el submarino nuclear que Inglaterra tiene pensado enviar, para cuando se cumplan los 30 años de la guerra, a pasear por las pacíficas y diplomáticas aguas argentinas.

“No veo la hora de tomarme el palo al país de los cuatro climas, acá no se banca más el frio que hace, los cachetes se me ponen demasiado colorados y mis amigos me cargan. Cuando llegue no quiero un recibimiento con trompetas y alfombra roja, quiero empezar bien de abajo. Me voy a poner en contacto con trabajadores de la economía social que estén dispuestos a sacrificar sus mermeladas de frutos rojos y sus panes rellenos para usarlos como armamento pesado en la recuperación de las islas”, habría comentado el príncipe Harry, con cierto ánimo entre belicoso y boludo, a una mucama del Palacio de Buckingham, mientras jugaba al Spider en la computadora de su abuela.

Por otra parte, fuentes consultadas por diario Very Much, "the journal of street” como indica su bajada, y que compite de lunes a viernes con Free para ver quien pone las fotos más grandes en sus mini noticias, indican que a Manzanita, otro de sus reales apodos, a diferencia del testimonio anterior, le gustaría codearse con lo más top de la farándula y el deporte, porque sabría moverse en ese mundillo mejor que fragata inglesa en aguas ajenas, y ya tendría todo planeado para su estadía.

“Estoy pensando que andaría bien con un programita los sábados a la noche en Telefe, como reemplazo de Nico Repetto, o como panelista de George Rial. Eso sí, a los paparazzi de allá, que no salen de Palermo Choto y Puerto Madero, me los como en un bondiopan con chimichurri y todo.”, habría dicho Enrique, entre vómito y vómito, prendido de un inodoro real.

“Además, me enteré que allá también está el club de mis amores, Arsenal. En una de esas me pruebo para la primera y el Gusti Alfaro me ficha para jugar en lo que resta de la Copa Libertadores, en lugar de Carbonero no anda mojando mucho. Después me convoca Sabella, y completo mi venganza en los Juegos Olímpicos de Londres 2012, vistiendo la albiceleste, y emulando el gol con la mano de Diegote”, habría asegurado Harry en algún bar londinense de dudosa reputación.

El quilombo promete ser más resonante que todos los anteriores en los que el principito estuvo involucrado, como cuando le sacaron una foto dándose un pasesito de maicena y polvo para hornear, y podría tener impensables consecuencias para la Argentina y su reclamo ante Naciones Unidas.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Descartado Tevez, Alicia Castro ya habría infiltrado células pacochavistas en Inglaterra


El jugador del pueblo no pega una. A escasas horas del cierre de pases en Europa, y después de haber sido rechazado por el Barcelona para reemplazar al lesionado David Villa, además de haberse frustrado las negociaciones con el Milan, el Inter, y hasta el Liverpool uruguayo, por lo que deberá quedarse seis meses al pedo en el Manchester City, sirviéndole la coca al Kun Agüero en el bufet del club, se filtró por las tuberías del aire acondicionado del Ministerio de Relaciones Exteriores que Héctor Timberland habría pensado en el Apache para ocupar el puesto de embajador en Inglaterra, vacante desde 2008, pero a último momento Cristina se habría decidido por Alicia Castro, debido a su sobrada experiencia en la materia y a los regalitos que le hizo para la navidad del año pasado.
“Te voy a cantar la posta -comenzó un encargado de la refrigeración del edificio de la Cancillería, devenido en analista internacional y diplomático de la temperatura- Alicia no estaba en carpeta. El tipo que encabezaba la lista era Carlitos Tevez. Estaba todo planeado para que hiciera un laburo de hormiga con sus compañeros desde el banco de suplentes, de modo tal que iba a tener que insistir con que lo de la autodeterminación de los kelpers es una huevada. Pero ya Manchini dijo que no lo quiere ni de alcanza pelota, y se va a tener que bajar a la tercera. Ese contratiempo también estaba previsto; ahí la idea era que mientras comiera el choripán y mirara el partido de primera con sus compañeros sentados en la tribuna, se mandara a disertar sobre la usurpación histórica del Reino Unido. Pero en cuanto Timberland se enteró que su representante, Kia Jorobachian, es iraní se fue todo al carajo, lo borró con “liquid paper”, y pidió que no se hablara más del tema porque no quería tener quilombo con EEUU, justo ahora que reconocen que hay un problema bilateral de soberanía sobre las islas” relató la fuente, asomando la cabeza en el hueco de un aire acondicionado de pared en la Cancillería.
Pero hete aquí que la flamate y recientemente nombrada embajadora en el Reino Unido de Gran Bretaña, Alicia Castro, que desempeñó el mismo cargo en tierras bolivarianas del 2006 al 2011, y en el marco del reclamo argentino por Malvinas, también tiene relación con el Eje del mal y ya habría conseguido infiltrar, hay que decirlo, sin permiso de Timberland, células pacochavistas en casas de té inglesas, gracias a la solidaridad de los mecánicos aeronáuticos que los escondieron en las turbinas de varios aviones de Aerolineas Argentinas.
“La tipa esta no asumió y ya parece que se cortó sola. Si nuestro canciller se entera que los infiltrados pacochavistas se meten en las casas de té al grito de “el que no salta es un inglés, el que no salta es un inglés ”, después agarran las teteras, las vacían, le cargan café Venezuela de las mochilas diseñadas por científicos bolivarianos, le pegan la etiqueta “hecho en socialismo” en la frente de los presentes, después les cambian las masitas secas por medialunas con dulce de leche, y se van saltando entre las mesas al grito de "vení vení, saltá conmigo, que un amigo vas a encontrar, que de la mano del Pela Timberland, a las Malvinas vamo’ a llegar”, te juro, pero te juro posta a nivel mal, que a Alicia la rajan a la mierda”, sentenció el analista internacional, que coloca split a 150 pesitos en el conurbano, mientras terminaba de poner del lado de afuera de la pared de la Cancillería una bolsa de consorcio negra en lugar del aire roto.

sábado, 31 de diciembre de 2011

Breves Ludditas para pasar la resaca del Año Nuevo.



Si chicos, el año se termina y este bloquete no quiere dejar pasar la oportunidad de escribir algunas huevadas para comentar en la mesa del primer día del 2012, entre tiras frías de asado, sobrantes de matambres, pechugas de pollo demasiado secas y alguna que otra gaseosa cola sin burbujas. Así que ahí van:


Peralta se pone nostálgico y pide la vuelta de los Patacones


Al gobernador de la provincia de Santa Cruz, Daniel Chichi Peralta, parece haberle pegado para el carajo los diez años del 2001, y quiso recordar a su modo un nuevo aniversario con una buena dosis de ajuste, y no menos de represión policial. “Estamos haciendo como si fuera un pesebre viviente, solo que es un 2001 viviente, con gases, balas de goma, quemas de patrulleros y todo. Después de esto se vienen las cuasimonedas, y los clubes de trueque. Y una vez que tocamos fondo, resurgimos con crecimiento a tasas chinas. Está todo planeado”, relató un alto funcionario santacruceño escondido bajo una piedra para que no lo reconozcan.



Moyano evalúa piquetear el Dakar si no le dan pelota


Hugo Moyano, el titular de la CGT y hombre de pelos duros, que ni una crema de enjuague Plusbelle puede aflojar, anda viendo la mejor manera de hacerle tragar el humo de sus camiones al proyecto nacional, popular y democrático, y para eso analiza la posibilidad de paralizar el rally Dakar, en el trayecto que va de Mar del Plata a San Juan. Según indican fuentes del recontra moyanismo, la idea es usar la misma flota de veinticinco camioneros con las bolas bien puestas que en medio del conflicto con los agrogarcas salieron a poner el pecho, pero con la particularidad de que entre todos armarían una especie de Transformer gigante para que Pablito Moyano maneje cual Optimus Prime, y pueda así revolear por los aires cuatriciclos, camionetas Amarok,y camiones T4.1, y demuestre quien la tiene más grande.



Macri festejaría su sobreseimiento con suelta de indigentes


El jefecito porteño, el Papu Macri, planea festejar el año nuevo y el sobreseimiento en la causa por las denuncias de maltratos de la UCEP (Unidad de Control Expulsa Pobres) con una suelta de indigentes que viene guardando hace meses en un frizzer del ministerio de Desarrollo Social junto a la ahora vicejefa de gobierno, María Eugenia Vitral, para que le den mejor los indicadores de personas en situación de calle. Por lo que refieren fuentes poco calificadas del gobierno de la Ciudad, Mauri quiere subirse a la terraza de su edificio y poner ahí un par de indigentes en esos globos de papel que se prenden para las fiestas, de modo tal que se confundan con la pirotecnia findeañera, y caigan, si es posible, del otro lado del riachuelo.



Armando Vodoo prepara la Play 3 para mudarse a su despacho del Banco Central


En cuanto se supo la noticia que la presidente de todos todos los argentinos tenía un carcinomalito en la glandulita tiroides, y que debía someterse a una operacioncita por la que deberá tomarse unos diítas de licencia, que el vicepresidente anda sacando porquerías de los canastos de su casa donde guarda yo-yos y tiqui-tacas para llevarse a su nuevo despacho en el Banco Central, mientras terminan de sacarle las telarañas que tiene el que ocupaba Julito Cobos cuando era un mimado de la transversalidad. Después de descartar la patineta y la guitarra eléctrica, el otrora ministro de Economía, optó por poner en la mochila la Play 3 para ver si puede terminar de pasar la pantalla en la que Mario Bros. se enfrenta al malvado de Cupa.



Empleados de Radio Mitre temen se comidos por Alfajorcito Lanata


Tras su desembarco en el multimedios Clarinte, tal como este mismo blog lo había anticipado hace bastante rato (si no me creen miren acá) para hacer un informativo en el mediodía de Mitre, el gremio de operadores de radio teme que sus afiliados sufran algún tipo de mutilación cuando Alfajorcito Lanata se de cuenta que va a tener que laburar en el horario del almuerzo. Por eso ya mandaron a conseguir vidrios blindados para el operador, y chalecos antibalas reforzados para los productores.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Fuerte debate entre Montoniños para organizarle la despedida a Cobos



Luego del duro revés que sufriera el bracito revolucionario del proyecto nacional, tras la elección de Armando Vodoo como candidato a vicepresidente, afirmado encima por el voto popular, las filas del montoniñismo se preparan para salir de clandestinidad de sus guarderías y jardines maternales con un ambicioso plan que devuelva la confianza de la presi en sus soldados de fusil y caballitos de juguete.
Según fuentes del más tenaz guitarrismo, que para todos los fines de semana en el Parque Centenario a ver si se levanta alguna minita, haciéndose el ministro de economía en programa de devaluado conductor televisivo, este domingo caluroso que pasó pudo verse cómo un grupo muy mal llevado de montoniños ajusticiaba en las orillas nauseabundas del lago artificial a una payasa que quiso obligarlos a entrar en su espectáculo, para luego organizar un seminario de defensa personal que concluyó con un fuerte debate donde se trazaron los pasos a seguir con el maratonista cuyano.
Alejados de los areneros que vieron nacer la organización, los montoniños decidieron reunirse bajo la sombra de unos eucaliptus, en el Parque Centenario, debido al fracaso de las últimas congregaciones que terminaron con compañeros distraídos en los bichos de la arena o con las sucesivas peleas por la propiedad privada de las palitas y baldes.
En dicho seminario de defensa personal dictado por el Comandante Pecas se explicaron temas como: mordida preventiva, tirón de pelos a tiempo, aplicación de correctivos a delatores, y elaboración casera de mamaderas molotov. Después, como estaba previsto en su pizarra mágica de Ben 10, pasaron al debate sobre la mejor despedida que debían darle al vicepresidente actual, también electo en su momento por el voto popular, ¿alguien se acuerda?, para impedir que este le entregue el bastón y la banda a la presi en su reasunción.
Entrevistado por nuestro corresponsal al paso, que para las siete de la tarde del domingo seguía cantando canciones de La Marcha de Rolando Graña, sin obtener levante alguno, el Comandante Pecas declaró: “Estuvimos debatiendo duro y parejo con los compañeritos de la Orga sobre el futuro de Julio Cobos, y después de analizar propuestas como despellejamiento vivo con chasquiboones, y estaqueamiento en calesita, llegamos al acuerdo de esperar a ver si es que los flancitos con dulce de leche de La Cámpora no logran persuadirlo para que se ausente el día de la reasunción de Cristina, entonces ahí los montoniños procederíamos a su secuestro, con juicio revolucionario incluido, que podría terminar con la jibarización completa de su persona, como parte de la integración de prácticas revolucionarias a un nuevo panorama latinoamericano”, dijo el Comandante Pecas momentos antes de que sus padres lo localizaran y se lo llevaran arrastrándolo de una oreja.
Si bien en el debate no faltaron los pases de factura donde volaron copos de azúcar, pirulines recién comprados, y chupetes, entre los sectores montoniños más radicales que por su parte acusaron a los más afines al cristikirchnerismo de haber perdido su autonomía en un cargamento de Danonino que el Frente para la Victoria les habría ofrecido para que se sumaran al partido, y por otra parte los más cercanos al cristikirchnerismo tildaron de intransigentes a los primeros y de no entender la lógica de los pasos progresivos, la jornada montoniña terminó con un gran convenio entre las partes que se cerró cuando nuestro cronista ofreció acompañar con su guitarra los canticos alusivos, entre los que pegó fuerte
Era una tarde sol/ No me la voy a olvidar/ Cobos nos mandó/ A los de la Rural.
Era una tarde sol/ No me la voy a olvidar/ Cobos nos mandó/ A los de la Rural.