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miércoles, 8 de febrero de 2012

Alto quilombo en la familia real: Harry jugaría para Argentina


El menor de los hijos de Lady Di, el príncipe Enrique, al que los amigos apodan “Harry el mugriento”, que vendría a ser el tercero en la sucesión al trono británico para cuando la reina Isabel II parta al mundo de los Elfos, estaría pensando en pegarse una vuelta por nuestro paisito y mostrar, de esa manera, su total desacuerdo en relación a la escalada belicista de Gran Bretaña, en el conflicto por Malvinas, de la que lo dejaron afuera sólo porque la última vez que piso las instalaciones del ejército fue para enfiestarse con la selección nacional de criquet femenino.

La noticia se difundió un día después del anuncio de la presidenta Cristina Fernández de que la Argentina hará una denuncia ante ONU por la militarización del Atlántico Sur, y armó un revuelo tremendo entre las redacciones más ávidas de escándaletes reales. Según indican fuentes consultadas por el diario sensacionalista Free, el muchacho estaría despechado porque a su hermano Guillote de Gales se lo llevaron a Malvinas a hacerse el piloto fatal, con mapa, brújula y traje, cuando en realidad anda correteando las pocas botineras que hay en las islas, y a él no lo dejaron ni hacer una excursión de boy scout por el submarino nuclear que Inglaterra tiene pensado enviar, para cuando se cumplan los 30 años de la guerra, a pasear por las pacíficas y diplomáticas aguas argentinas.

“No veo la hora de tomarme el palo al país de los cuatro climas, acá no se banca más el frio que hace, los cachetes se me ponen demasiado colorados y mis amigos me cargan. Cuando llegue no quiero un recibimiento con trompetas y alfombra roja, quiero empezar bien de abajo. Me voy a poner en contacto con trabajadores de la economía social que estén dispuestos a sacrificar sus mermeladas de frutos rojos y sus panes rellenos para usarlos como armamento pesado en la recuperación de las islas”, habría comentado el príncipe Harry, con cierto ánimo entre belicoso y boludo, a una mucama del Palacio de Buckingham, mientras jugaba al Spider en la computadora de su abuela.

Por otra parte, fuentes consultadas por diario Very Much, "the journal of street” como indica su bajada, y que compite de lunes a viernes con Free para ver quien pone las fotos más grandes en sus mini noticias, indican que a Manzanita, otro de sus reales apodos, a diferencia del testimonio anterior, le gustaría codearse con lo más top de la farándula y el deporte, porque sabría moverse en ese mundillo mejor que fragata inglesa en aguas ajenas, y ya tendría todo planeado para su estadía.

“Estoy pensando que andaría bien con un programita los sábados a la noche en Telefe, como reemplazo de Nico Repetto, o como panelista de George Rial. Eso sí, a los paparazzi de allá, que no salen de Palermo Choto y Puerto Madero, me los como en un bondiopan con chimichurri y todo.”, habría dicho Enrique, entre vómito y vómito, prendido de un inodoro real.

“Además, me enteré que allá también está el club de mis amores, Arsenal. En una de esas me pruebo para la primera y el Gusti Alfaro me ficha para jugar en lo que resta de la Copa Libertadores, en lugar de Carbonero no anda mojando mucho. Después me convoca Sabella, y completo mi venganza en los Juegos Olímpicos de Londres 2012, vistiendo la albiceleste, y emulando el gol con la mano de Diegote”, habría asegurado Harry en algún bar londinense de dudosa reputación.

El quilombo promete ser más resonante que todos los anteriores en los que el principito estuvo involucrado, como cuando le sacaron una foto dándose un pasesito de maicena y polvo para hornear, y podría tener impensables consecuencias para la Argentina y su reclamo ante Naciones Unidas.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Descartado Tevez, Alicia Castro ya habría infiltrado células pacochavistas en Inglaterra


El jugador del pueblo no pega una. A escasas horas del cierre de pases en Europa, y después de haber sido rechazado por el Barcelona para reemplazar al lesionado David Villa, además de haberse frustrado las negociaciones con el Milan, el Inter, y hasta el Liverpool uruguayo, por lo que deberá quedarse seis meses al pedo en el Manchester City, sirviéndole la coca al Kun Agüero en el bufet del club, se filtró por las tuberías del aire acondicionado del Ministerio de Relaciones Exteriores que Héctor Timberland habría pensado en el Apache para ocupar el puesto de embajador en Inglaterra, vacante desde 2008, pero a último momento Cristina se habría decidido por Alicia Castro, debido a su sobrada experiencia en la materia y a los regalitos que le hizo para la navidad del año pasado.
“Te voy a cantar la posta -comenzó un encargado de la refrigeración del edificio de la Cancillería, devenido en analista internacional y diplomático de la temperatura- Alicia no estaba en carpeta. El tipo que encabezaba la lista era Carlitos Tevez. Estaba todo planeado para que hiciera un laburo de hormiga con sus compañeros desde el banco de suplentes, de modo tal que iba a tener que insistir con que lo de la autodeterminación de los kelpers es una huevada. Pero ya Manchini dijo que no lo quiere ni de alcanza pelota, y se va a tener que bajar a la tercera. Ese contratiempo también estaba previsto; ahí la idea era que mientras comiera el choripán y mirara el partido de primera con sus compañeros sentados en la tribuna, se mandara a disertar sobre la usurpación histórica del Reino Unido. Pero en cuanto Timberland se enteró que su representante, Kia Jorobachian, es iraní se fue todo al carajo, lo borró con “liquid paper”, y pidió que no se hablara más del tema porque no quería tener quilombo con EEUU, justo ahora que reconocen que hay un problema bilateral de soberanía sobre las islas” relató la fuente, asomando la cabeza en el hueco de un aire acondicionado de pared en la Cancillería.
Pero hete aquí que la flamate y recientemente nombrada embajadora en el Reino Unido de Gran Bretaña, Alicia Castro, que desempeñó el mismo cargo en tierras bolivarianas del 2006 al 2011, y en el marco del reclamo argentino por Malvinas, también tiene relación con el Eje del mal y ya habría conseguido infiltrar, hay que decirlo, sin permiso de Timberland, células pacochavistas en casas de té inglesas, gracias a la solidaridad de los mecánicos aeronáuticos que los escondieron en las turbinas de varios aviones de Aerolineas Argentinas.
“La tipa esta no asumió y ya parece que se cortó sola. Si nuestro canciller se entera que los infiltrados pacochavistas se meten en las casas de té al grito de “el que no salta es un inglés, el que no salta es un inglés ”, después agarran las teteras, las vacían, le cargan café Venezuela de las mochilas diseñadas por científicos bolivarianos, le pegan la etiqueta “hecho en socialismo” en la frente de los presentes, después les cambian las masitas secas por medialunas con dulce de leche, y se van saltando entre las mesas al grito de "vení vení, saltá conmigo, que un amigo vas a encontrar, que de la mano del Pela Timberland, a las Malvinas vamo’ a llegar”, te juro, pero te juro posta a nivel mal, que a Alicia la rajan a la mierda”, sentenció el analista internacional, que coloca split a 150 pesitos en el conurbano, mientras terminaba de poner del lado de afuera de la pared de la Cancillería una bolsa de consorcio negra en lugar del aire roto.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Breves del deporte


Ariel Chino Garcé dejaría el fútbol por los hábitos
El defensor de Colón de Santa Fe dio una conferencia de prensa en el baldío en el que tiró la imagen de la Virgen que estaba en la pileta del club sabalero. “En cuanto escuché que nos íbamos a agarrar a los piedrazos con los yoruguas se me vino a la cabeza que la Virgen la había puesto Fossati y pensé que podía tener una cámara adentro. Los provincianos uruguayos son jodidos", declaró el amante de la hierba, a lo que además agregó que deja el fútbol para trabajar en la parroquia Darío Cabrol de las afueras de Santa Fe.

Baldassi no va a renunciar a los subsidios
El amigo del relator del pueblo se quebró en una entrevista radial con el Negro Facho Oro. “Culiao, me parece una barbaridad que no nos ayuden a pagar los impuestos a los que vivimos en Barrio Norte. Para comprar mi casa le tuve que regalar muchos penales a Boca. Además, ahora que River está en la B lo dirijo muy poco y se me acabó una entrada grande de viáticos”, explicó. El ex amigo de Chiche Duhalde sueña con que Marcelo Tinelli lo convoque para Bailando por un sueño, aunque aclaró que a San Lorenzo no lo salva ni Dios: “Creo que lo mejor es que loteen la cancha y que funcionen con sus vecinos de Deportivo Riestra".

Premian a Fútbol para todos
Juan Coche, a través de una de sus miles de fundaciones, premiará la próxima semana al staff de Fútbol para todos, el cual integran Marcelo Araujo, Julio Ricardo, Titi Fernández y Marcelo Benedetto, que después de trabajar durante muchos años en la ferretería de Sarandí se mudaron a las filas del oficialismo por un vacipán y una Coca de 2.25. “Me emociono en cada partido que veo, sólo pasa en un hermoso país como éste que el relator tenga Alzheimer, el comentarista sea no vidente y los muchachos del campo de juego tengan problemas mentales”, afirmó el bigotudo buscador de niños perdidos.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Todo listo para la derrota frente a Colombia


Mientras Ricardo Caruso Lombardi espera en su casa tomando mates en chancletas el llamado del Néstor Kichner de la FIFA para cobrarle peaje a Messi, así logra su sueño de comprar una flota de 45 Dacias para poner una agencia de remises en Lavallol, el simpático Alejandro Sabella desesperado grita en el vestuario: “Que alguien me pase el teléfono de la Urraca para que me dé el usuario de Skype del Gordo del Sur así le pido unos consejitos para armar el equipo. Nadie contestaba, los únicos que ofrecieron ayuda fueron Lavezzi y Demichelis. El Pocho le dijo: “Mirá que mi apodo no es por el de los muñones”. A lo que la figura argentina agregó: “Si querés te presto una revista en la que salió mi mujer”.
El DT del combinado de la ferretería de Sarandí se mandó un vaso de Fernet Vitonne con Cabalgata caliente y luego de meditarlo durante más de 45 segundos tomó la decisión más importante de su corta carrera como DT. Caminó hasta la Avenida del Libertador Gustavo Silvestre, metió en un teléfono de Telecom una moneda de 25 centavos que le había afanado del cenicero del Citroën 2CV de la Brujita Verón y llamó a Don Julio.
-Voy a ir al grano derecho. Estoy más complicado que cura en pelotero, te pasó los once que van a jugar contra Colombia. Hace falta tipos con huevos. Al arco va Milonguita Migliore. Atrás metemos cinco centrales rápidos: Desábato, Satanás Páez, Furios, Schiavi, y Tuzzio. El medio lo van a armar entre Popovich y Bilardo. Eso sí. Arriba juega Botinelli así lo putea Migliore durante todo el partido y después le hace unos mimos.
-Mirá Alejandro, hacé lo que quieras. Yo tengo preocupaciones más importantes, como si aumento un 20 o 30 por ciento el puñal de clavos -respondió el dueño de la víctima mayor del fútbol argentino.
-No te preocupes, Don Julio, que nos comemos cuatro pero ya tengo todo arreglado con Barone para que nos defienda en su tira diaria. Además la agenda mediática esta a full con el romance de la Libre del Sur con el pelado copado así que hay que estar tranquilos -cerró el hombre que estaría comprando un ciclomotor Corven para trabajar como delivery de pizzería de Palermo.

sábado, 22 de octubre de 2011

Grondona ya va por la reelección indefinida



Después de haber sido re re re re re re re re elegido por amplio consenso de los más altos directivos lamebotas del fútbol nacional, el ex ferretero de Avellaneda se pegó un viajecito urgente a Suiza con el chamullo de participar de un Congreso de la FIFA, pero que esconde su más preciado anhelo de terminar con la farsa de las elecciones cada cuatro años.

Durante siglos Don Julio estuvo meta buscar la fuente de rejuvenecimiento que alguna vez, en medio del corte de un almuerzo televisivo, Mirta Legrad le había mencionado que existía como leyenda entre los gerontes más garcas del mundo, al mejor estilo Cocoon, que le permitiría conseguir de una buena vez la eternidad añorada en su cargo, y al parecer después de años y años de búsqueda la encontró en una pileta perdida del interior zurichense.

Según fuentes recontra intoxicadas por los vapores tipo géiser que destilaba el cuerpo del jefe de la AFA desde las mismísimas profundidades inexploradas de su piel, Grondonia, que estuvo disfrutando del otoño suizo en una pileta termal, se habría cargado a algún que otro empresario televisivo desde la otra punta del globo terráqueo.”Estos boludos se piensan que me van a sacar así nomás, como si fuera un tornillo oxidado al que le tirás Coca. Ahora ni la OTAN con todos sus soldaditos de plomo me van a mover”, asestó Don Julio al borde de la pileta termal mientras se hacia una trenza cocida con la papada, tirándose un cacho de piel para cada lado y cruzándolas de manera alternativa por abajo de la nuca.

domingo, 14 de agosto de 2011

Juan Carr se habría quedado con el 15% de Bonanote





Una terrible investigación que se mandó alguna de esas universidades yanquis que están al pedo y sacan estudios sobre cualquier pelotudez demuestra de manera fehaciente, o masomenos, que el solidarisísimo y bonachón Juan Carr se habría quedado con el 15 % del pase del Pibe Bonanote, que se le perdió en la última semana a River y a la familia del jugador, y que estaría más escondido que Julio Cleto Cobos en las elecciones primarias.

Según el detalladísimo informe de la prestigiosísima Universidad de Iowa, o de Masachuset, no me acuerdo, el creador de Red Solidaria no sería otra cosa que un reclutador de pibes de barrio que juegan en las ligas infantiles del conurbano y que utilizaría el prestigio de su fundación, y de una actividad tan altruista como la búsqueda de personas, como una mera pantalla distractora, al igual que Eugenia Saffaroni lo hizo con su carrera en derecho y sus prostíbulitos, para acercarse a las jovenes promesas del fútbol barrial y luego levantarla en pala con los porcentajes de las ventas a clubes extranjeros.

Entre los detalles más pintorescos de esta cruenta historia, y que habrían sido utilizados por Juan Carr para quedarse con la guita perdida del jugador millonario, se pude ver en el informe que el hombre tiene un bigote falso, que se lo pone cuando va a TN, y que operaría en el medio con el psedónimo Palito, que hace gira los domingos para ver partidos de fútbol en diferentes clubes y así tantear el terreno que le permita relacionarse con algún jugador bueno. Si logra su objetivo después empieza a formar parte del club; se levanta tipo siete y marca la cancha con cal. Después pone las redes en los arcos, los banderines, arregla tejidos, pone la lona, y no duda en quedarse todo el día en la mesa de control si hace falta. Cuando termina la jornada desarma la cancha y se toma un par de birras con el DT del pibe que le interesa para sacarle información, y termina haciéndose amigo de la familia del jugador, prometiéndole una Mini Cuper para el pibe y una combi para el padre.

El mismo informe indica hacia el final que el actor Facundo Arana y la cantante y revolia ponchos Soledad Pastoruti estarían implicados en el tráfico de embutidos en mal estado a la provincia de Uruguay.